孩子越长大越难管?

摘要: 孩子不听话,是“好事”还是“坏事”有太多家长会问,我的孩子不听话怎么办呀?生活中孩子不听自己的话,也是许多家

孩子不听话,是“好事”还是“坏事”



有太多家长会问,我的孩子不听话怎么办呀?生活中孩子不听自己的话,也是许多家长的苦恼源头。

如果你的孩子还不到三岁,他不够听话,恭喜你!你的孩子具备心理健康的基础。

三岁以前是孩子建构自我的过程,刚出生的婴儿是纯“本我”结构,在成长的过程中逐渐形成社会化功能的人格基础“自我”。尤其到了自我的敏感期两岁左右,孩子似乎什么事情都以自我为中心。

“自我”有两大功能,一方面协调“本我”与“超我”的关系;另一方面协调自己与环境的关系。生活中出现了症状走进咨询室的来访者,通常是因为自我功能不良。




听话孩子的可悲之处





往往越是挺话的孩子,未来成长的隐患会越大。他们听话,意味着他们放弃了自己的意志,服从你,那么将来他独立面对社会,需要自己适应环境,并做选择的时候,会困难重重。

听话的孩子,自我功能差表现在:胆小、缺乏主见、到了青春期有可能格外的叛逆,表现出被动攻击。

如果青春期出现叛逆是好事,这是他最后一次为自己争取主权的机会。

有这样一个案例,有个男孩小时候非常听话,可是偏偏到了高考的时候,坚决不参加考试了。

家长心急如焚的求医问药,孩子拒绝接受心理咨询,无奈家长走近了咨询室。母亲说到孩子小时候孩子听话的时候是引以为豪的,母亲的性格特点是好强、强势、有决断力,说一不二。

在咨询逐渐展开的过程中,母亲慢慢意识到原来问题出在自己身上,经常把自己的意志强加给孩子,孩子是以不参加高考这样“被动攻击”的方式为自己的人生主权做最后一次的争取。

被动攻击是指把攻击外界的能量用来攻击自身,孩子面对自己强势的母亲从来不敢说不,更不敢直接对妈妈说:“从小什么都得听你的安排,现在我要为自己做主。”

即便跟母亲说了自己的意见也没有用,母亲会出于为孩子好,为孩子把关等等原因忽略孩子的诉求。于是他只能选择用不参加高考,断送自己的前程的方式来跟母亲反抗。

幸运的是母亲终于领悟到了,如果孩子不是借助青春期的叛逆跟自己来一场为人生主权的争夺,那么未来报考志愿选择专业,毕业之后从事的行业,包括择偶标准通通都会为孩子做主。

可是,往往这样一路被父母安排,孩子也顺从父母的人。最终他们的人生多半是惨淡的,他们从来没有按照自己的意愿活过。他们要么郁郁寡欢,生活缺少乐趣;要么破罐子破摔,最终成为“啃老族”。

他们的内心独白是:“反正从小什么都是你们做主,我也没法为自己的人生争取什么,那好我也没什么可拼搏奋斗的”。更为严重的后果便是各种病症的表现:强迫症、抑郁症、厌食症、社交恐怖症等等……




孩子是否听你的,取决于你是否是他想成为的人





如果你的孩子已经大了,有自己的意志了,遵从自己的意志而活,有什么不好呢?

忘记了从哪里听来的,要想成为什么样的人,就听什么样的人的话。

通常希望孩子听话的家长,是习惯为孩子包办一切的,是操劳的,忙碌的甚至疲惫的,也常常伴随指责的,或抱怨的;而被这样的家长包办的孩子,是懒惰的,依赖的。所以,他们内心里恰恰不想成为和父母一样的人。

如果你就是这样的父母,常常强加自己的意志给孩子,你的孩子潜意识里对你是爱多一些,还是讨厌多一些?临床案例告诉我们,孩子对父母的情感甚至憎恨的。这样一来他又怎么可能听你的话,成为和你一样的人呢?




叛逆期的孩子尤其不爱听废话





1-3岁,无论对父母还是孩子都是个坎。此时,孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹。孩子有孩子的坚持。只有在他们发现自己无法引起父母的注意时,才会变得比较固执。

1岁以前孩子没有语言能力,父母反而可以多说,也可以讲道理,语气温暖平和,孩子反而能够听懂,感觉到父母在传达着什么。而面对1-3岁的孩子,父母说话则要注意,必须要简洁明了。

尽量少说:“我们现在出门好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之类的话,因为这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的回答。此时 父母说话的原则:少说不,多说可以选择的东西,不要和孩子废话。比如,不要反复啰嗦说:“你不能把鞋子放在这里那里”,“你别把鞋子放在床上!”合适的说 法是:“你可以把鞋子放在床边,也可以放在鞋架上。”


其次,要少进行道德说教。成人世界的道德标准对于这个时期的孩子并不适用,此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。如果父母拿成人标准去要求孩子,必然会引来亲子之间的又一场战争。





孩子听你的话,能否感受到快乐?





俞敏洪,从小母亲教育他做一个善于分享的人。她自己本就是这样的人,如果下雨了,俞母宁肯自己家的庄稼被浇,也要帮不在家的邻居把庄稼先收好。

由于母亲这样的个性受到了全村人的拥戴,俞敏洪认同母亲的分享精神,并且想成为和母亲一样的人,所以,大学四年给同寝的同学打开水,且毫无怨言。无私的分享精神——最终成为创业伙伴最信任他并愿意跟随他创业的重要原因。


记者采访俞母,她分享一个俞小时候的案例。俞敏洪去跟小伙伴一起割麦子的时候,母亲给了他两块糖,当她看到儿子把两块糖分别给了两个小伙伴,自己舔糖纸的时候,她抓住时机儿子在多给俞敏洪两块糖作为他愿意分享的奖励。所以,俞敏洪习得母亲这一优秀品质的过程是快乐的!

往往被父母包办的孩子,他们感受是痛苦的。他们不能按照自己的意志做选择,做决定。他们无法为自己而活。听你的话是痛苦的,孩子又怎能愿意呢?



最后

  

因此,如果父母本是孩子心中的榜样,孩子期待某一方面与父母一样,即便不要求他,他也会潜移默化的像父母学习;如果父母施加孩子那部分并非他想成为的样子,父母越千方百计,孩子越抵触回避。







首页 - 都匀鲱鱼宝宝早教中心 的更多文章: